Le jour où j’ai fait passer un entretien.

Dans les épisodes précédents, notre héroïne se retrouvait une fois de plus seule dans son taff après la démission de sa Collègue Chérie (il aura fallu 1 an pour la recruter et 9 mois pour qu’elle se barre, mais de quoi me plains-je après tout?). J’étais sincèrement triste qu’elle s’en aille (comprendre : j’ai pleuré en continu pendant tout un week-end). C’est toute l’ambiguïté de mon personnage : je suis une vraie sauvage mais quand je finis par m’attacher, c’est pour la vie (je suis sûre que ça me vaudra un biopic, tiens). Et puis elle m’avait expliqué qu’elle avait été chassée par un cabinet de recrutement qui lui avait proposé l’offre du siècle, près de chez elle, une paie avec beaucoup de zéro, c’était limite si un lutin particulier avait pour unique tâche de l’éventer dans son bureau tout en lui apportant des canettes de Ice Tea. Bref, l’aubaine. J’étais contente pour Collègue Chérie. En plus, elle a été sympa : en partant, elle m’a donné accès à sa boîte mail pro pour que je reprenne ses dossiers. C’est comme ça que le lendemain de son départ, j’ai reçu un mail disant : « Bonjour Collègue Chérie, nous avons bien reçu le CV que vous avez envoyé il y a 4 mois, pourriez-vous nous recontacter?« .

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Finalement, Collègue Chérie avait « un peu » cherché cette aubaine, sans oser me le dire. Je ne comprends pas pourquoi : pour ne pas me faire de peine? parce qu’elle n’assumait pas d’avoir fait un passage express dans la boîte? Peu importe. J’ai été peinée qu’elle n’ait pas été plus honnête, mais qui suis-je pour juger? (cette propension au non-jugement et au pardon vous est gracieusement offerte par mes années de catéchisme). Breeeeef. Il allait donc falloir lui trouver un remplaçant, et vite. Déjà, pour le « vite », c’était râpé, parce que 3 mois de préavis ne suffisent apparemment pas aux Ressources Humaines pour poster une annonce sur Linkedin :

– Vous avez recruté le remplaçant de Collègue Chérie? Parce que je veux pas vous mettre la pression, mais elle s’en va après-demain… 
– Hein, QUOI? Ah hum oui, on est euh… on est large, easy. 48 heures pour un recrutement, c’est plus qu’il n’en faut. 

Résultat des courses : j’ai dû attendre un mois de plus pour obtenir une liste de candidats. Déjà, quand tu enlèves ceux qui ne correspondent pas à l’annonce (« oui je sais que vous cherchez un ingénieur mais je suis jardinier, c’est presque pareil, y’a 2 « i » à chaque fois ») et ceux dont tu perçois clairement le profil trafiqué (aka le mec qui a 18 CV référencés sur Google, avec des expériences différentes à chaque fois), reste plus grand monde. Au milieu de ceux-là, il y avait une candidature qui ressemblait à une dissertation, avec des titres soulignés, des alinéas et tout :
I – L’objet de ma candidature : ma formation pluridisciplinaire au service de votre entreprise et du poste à pourvoir
II – Mon intérêt pour les services de votre entreprise : déterminisme ou déclinaison sociale? 

Déjà, ça semblait un poil louche. Alors, pour me rassurer (ou me faire peur, au choix), j’ai contacté une ancienne collègue qui, ô coincidence, avait travaillé dans la même boîte, à la même époque que ladite candidate. Sa réaction fut sans appel :
–   POSE CE TELEPHONE IMMEDIATEMENT, DEBRANCHE TES MAILS ET ELOIGNE TOI DE SON CV : ELLE EST CHTARBEE.

J’aurais bien voulu, mais les RH avaient déjà fixé un entretien le lendemain. Et malgré ce qui m’avait été rapporté, je me suis forcée à rester impartiale et à y aller sans a priori (le non-jugement, le catéchisme, vous vous rappelez?). Elle ressemblait beaucoup à Amélie Nothomb, elle avait la coiffure de Foresti dans son sketch « je ne suis pas folle, vous savez« , mais c’est même pas le sujet, je vous fais juste un peu de story telling. Le plan, c’était de m’entretenir avec elle pendant 1 heure avant ma directrice, pour que je puisse la tester sur le plan technique et donner un avis. C’est bien simple, j’ai eu le temps de lui poser 2 questions avant qu’elle ne m’arrête :
– Mais attendez attendez… J’ai l’impression de passer un entretien d’embauche là !

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J’ai dû lutter très fort avec moi-même pour ne pas lui demander si elle pensait qu’on l’avait fait venir pour prendre le thé dans une salle de réunion. Cherchez pas,  on lui envoie un mail intitulé « Convocation entretien de recrutement« , elle estime que « c’était quand même pas très très clair« . Tout en prenant un air condescendant parce que, c’est bien connu, se comporter comme une garce donne envie de travailler avec quelqu’un. J’ai poursuivi pendant 10 minutes pour ne pas la planter sur place (et parce que je suis coconne aussi, sans doute), j’ai dit « bon eh bien, merci d’être venue » et je suis partie.

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Et j’ai toujours pas de collègue.

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Le jour où j’ai pas été retenue.

Je crois que là-haut, il y a un type qui se paie ma tronche. 

Je fais pas référence à un quelconque dieu, hein. Un Cerbère ou un genre de dragon à tête de canard, ça marche aussi. En tout cas, un type qui pousserait un bon gros rire sardonique en m’infligeant une période bien pourrie, des épreuves les unes après les autres pour me tester et voir si j’arrive quand même à garder le sourire :
– Venez on lui envoie une bonne fight de famille, pile avant Noël ! Avec son problème d’orientation professionnelle, ça devrait bien lui plomber le moral ! Hey les gars, vous pensez qu’on peut lui infliger la tuberculose aussi? 
Souvenez-vous, dans les épisodes précédents de « Allègrement, ma vie, mon oeuvre », je me rendais compte moins d’un an avant obtenir le diplôme qu’être avocat n’était pas ce que je voulais. Néanmoins, j’essaie tant bien que mal de terminer mon cursus pour me donner le temps de réfléchir et de ne pas avoir fait tout ça pour rien. Du coup, j’envoie des candidatures pour trouver un stage en entreprise. Le monde du recrutement, c’est un peu Dallas : un univers impitoyable, sauf que le méchant, c’est pas J.R (je te vois, jeune énergumène de 20 ans, tu as complètement perdu le fil à cause de cette référence). Le premier but, c’est rédiger tes lettres de candidature sans hésiter à noyer les entreprises de ta motivation. 
J’ai donc réfléchi à des domaines susceptibles de m’intéresser et, en premier lieu, je m’imaginais bien dans un travail en relation avec les enfants. L’ennui, c’est qu’il y a beau avoir de plus en plus d’enfants, et de plus en plus d’enfants en galère, trouver un job de juriste dans l’enfance, c’est aussi facile que de réaliser une pyramide de cartes dans le noir avec des moufles :
– Votre CV est excellent ! C’est tout ce que nous recherchons ! Et puis vous avez l’air dynamique, avenante !
– Chic, vous me prenez alors ?
– Bien sûr que non, voyons ! On n’a pas les moyens d’embaucher un stagiaire !
Du coup, j’ai élargi mes perspectives. « Élargir ses perspectives », en langage correct, ça veut dire « postuler à des postes qui ne te bottent pas mais qui sont quand même alimentaires et qui pourraient te permettre de valider ton cursus ». Après des dizaines de lettres restées sans réponse, j’ai enfin décroché un entretien. La boîte était située juste à côté d’une décharge municipale, au bout d’un cul-de-sac qui ressemblait à un coupe-gorge, payé la moitié du montant de mon loyer, mais j’étais motivée. J’ai revêtu mon plus beau pantalon, mes chaussures porte-bonheur et mon plus grand sourire. Une fois devant les recruteurs, j’ai l’impression d’être à Disney : ils sont sympas, drôles, il manque plus que les chansons. La directrice juridique est un peu ma soeur jumelle, mais en blonde : 
– Vous avez fait le même Master que moi ! Avec exactement les mêmes profs ! La même prépa aussi ! Vous avez toutes les qualités requises pour le poste ! Vous aimez le chocolat?
– Euh oui…
– MOI AUSSI ! ON EST TROP COMPATIBLES!
C’était pas gagné, mais c’était ce qu’on appelle « un bon entretien ». J’étais contente, j’allais peut-être pouvoir enfin respirer, j’avais gagné en sérénité. On vous recontacte la semaine prochaine. Of course baby, c’est normal, recontacte-moi. Quoi? Quoi baby, tu ne donnes pas une suite favorable à ma candidature? Reviens, je voulais que tu me recontactes pour me dire qu’on allait travailler ensemble ! Comment ça tu ne veux pas? Attends t’es sûre? Parce que je fais quand même très bien les pancakes… 
Retour à la case départ. Plus qu’un mois pour trouver. Aurai-je plus de chances si je postule à la manière de Babor Lelefan? Le Cerbère continue à me jeter des mauvaises nouvelles pour voir jusqu’où je peux tenir sans passer par la case Valium. C’est quand même rigolo l’être humain : repousser sans cesse ses limites, prendre encore sur soi et se raccrocher à n’importe quoi, un amoureux, un week-end, un chat. Et éviter de se poser la question : qu’est-ce que je vais devenir?

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