Bref, j’ai un nouveau collègue glandu.

Rhaaaa la la, alors que j’ai tellement de choses à raconter, mon ordinateur me lâche peu à peu (on en est à 2 minutes pour ouvrir une page internet, c’est dire si là tout de suite je suis motivée pour écrire).

Bon, parlons peu, parlons bien : depuis quelques semaines, on a un assistant au boulot  et c’est pas une sinécure (c’est pas faux). Déjà, il a mis 4 semaines à comprendre que c’était pas la peine de photocopier les pages une par une et qu’un génie avait inventé une fonction qui permettait au copieur de photocopier recto-verso tout seul. Dans à peu près 8 mois, il aura découvert la fonction « impression en couleurs » (si on a de la chance).

J’aurais dû me méfier dès son premier jour : j’avais voulu la jouer cool, donc je lui avais demandé de venir « pour 9h30 ». Dans ma tête, ça voulait dire : à 9h30, t’es derrière ton bureau, les fesses posées sur ta chaise. Pour lui, ça voulait dire : se pointer à 10h15, la bouche en cœur et les mains dans les poches. Quand il m’a demandé « ça va? ça fait pas trop tard?« , j’ai déployé toute ma pédagogie pour lui expliquer que si si quand même et qu’en entreprise, on arrive rarement à cette heure-là.

zen.gif

La semaine d’après, il est carrément pas venu de la matinée. Il était pas marqué absent sur le planning et il avait rien dit de particulier la veille. Au fil des heures, je suis passée de « il a du avoir des problèmes de bus » à « il a dû avoir une panne de réveil » à « mince, il doit y avoir quelque chose de grave ». Tu penses Hortense. J’étais sur le point de lancer une alerte enlèvement, et puis il est arrivé, à midi, nickel, pépouze :
– C’est parce que je suis allé faire refaire mon permis de conduire. Je pensais que ça allait prendre 10 minutes et en fait, ça a pris presque 3 heures.

facepalm

Donc 1) c’est probablement le seul mec en France qui ne sait pas ce que c’est que la Préfecture, 2) se donner la peine de prévenir de son retard, c’est trop lui demander, 3) je dois avoir une tête de G.O Club Med parce que clairement, il pense qu’on est colo, 4) ça devait être trop compliqué de choper mon numéro dans les Pages jaunes pour appeler. Là, je me suis dit qu’il devait vraiment se payer ma tronche (mais pas autant que lorsqu’il  a dit qu’il était en retard à cause de problèmes de bus alors qu’on l’avait vu arriver à vélo).

Gégé les gars, meilleur recrutement de la Terre. Et force est de constater que ma patience s’étiole avec le temps, que je suis fort lasse qu’il mette trois jours pour faire quelque chose qui prendrait trois heures à tout être humain normalement constitué, qu’il me répète « non mais ce soir, ce sera fait, promis » tous les matins et qu’au bout d’une semaine, rien n’est terminé.

Alors par contre, je dois lui reconnaître une qualité, c’est qu’il est extrêmement au fait des nouvelles du monde et de la géopolitique, surtout quand ça concerne Yahoo People et le partage des biens immobiliers d’Angelina Jolie et Brad Pitt.

– Dis, est-ce que t’as pu passer le coup de fil super urgent que le Directeur t’a demandé?
– Ah non désolé, j’étais occupé là. Je lisais un article super intéressant sur l’agression de Kim Kardashian.

Voilà voilàààà. Je vais continuer la méditation encore un moment, je crois.

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3 réflexions sur “Bref, j’ai un nouveau collègue glandu.

  1. OMG !!!!! Mais vous pouvez pas le virer ? Il vit sur quel planète ? C’est quoi ce blaireau ? Quand tu penses que LUI il arrivera à trouver un travail plus tard et que les gens sérieux et compétents rament comme pas possible… Bref, encore une fois courage !

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