The biggest moment de solitude JAMAIS.

Je pourrais vous parler du chantage sentimental de mon père, qui me fait tout un cake parce que je ne viens déjeuner que samedi et pas DIMANCHE, alors que DIMANCHE, c’est la fête des mères, que le samedi, c’est pas la même chose que le DIMANCHE, et pourquoi j’ai une vie sociale aussi, je ferais mieux de rester cloîtrée chez moi quand même.

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Mais je vais plutôt vous raconter le dîner entre avocats auquel je ne voulais pas aller, mais auquel j’ai dû aller quand même parce que c’est un peu comme la fête des mères, il FAUT y aller (c’est un peu la thématique de l’article, les rassemblements obligatoires, you see). Bref, j’ai tenté de fuir à maintes reprises, mais JPS m’a menacée de me quitter si je me défilais. J’ai donc écouté l’amour plus que mon feeling, et j’ai fait jurer à mon copain BG qu’il viendrait aussi, parce que j’avais pas envie de me retrouver toute seule :

– Tu promets que tu viens, hein?
– Mais oui, je viens. J’ai pris mes billets de train et tout !
– Tu vas pas te défiler au dernier moment?
– Juré.
– Tu sais quoi, je préférerais que tu me signes une promesse écrite. J’ai trop peur que tu viennes pas.
– …
– D’ailleurs, tu vas signer avec ton sang aussi. Et me verser une caution que j’encaisserai si tu me fais faux bond.

Voilà comment je me suis retrouvée à traverser la moitié de la France pour assister à ce dîner (rempli de gens d’une profession que j’ai décidé de fuir, rappelons-le).  Je vous passe les multiples textos de BG avec 2 minutes d’intervalle entre chaque pour me rappeler que j’étais à la bourre (tout ça parce que moi, je suis in, et quand on me dit de me pointer à 20 heures, je ne me pointe pas avant 21, c’est la base). J’avais mis une belle robe parce qu’il fallait être chic, mais pas trop belle quand même parce que, comme dit JPS, « Ca va, tu vas pas aux Césars, non plus ».

J’ai rejoint BG devant le lieu de réception. C’était grand, c’était beau, la location devait coûter dix fois mon salaire, et décidément, j’avais rien à faire là. On est rentrés et une illustre inconnue nous a sautés dessus en disant « AAAH, vous étiez TRÈS ATTENDUS ! ».  Immédiatement, on a dû prendre une photo dans le jardin, en posant pendant trois plombes, comme dans les mariages. C’était tellement long que j’avais les zygomatiques qui fatiguaient et le photographe m’a engueulée parce que j’arrivais plus à sourire. A la fin, il a voulu nous montrer le résultat sur son appareil et a m’a sorti cette phrase mémorable :

– Vous êtes bien, mais vous êtes vraiment beaucoup trop blanche, faudra que je vous retouche.

Merci le manque de mélanine, merci le manque de vacances, merci la vie, vive les peaux laiteuses et à vous les studios (moi je vais m’empoisonner en buvant de l’autobronzant).

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Pour me consoler de cette humiliation, il fallait que je boive. Ce faisant, j’espérais parvenir moi aussi à afficher un sourire de convenance et à rigoler très fort, en mode « AHAHAHAH, qu’est-ce qu’elle est drôle, cette jurisprudence de 1913 sur les charrettes à bras ! ».  Mais comme les petits fours ne venaient pas (même pas un Apericube, rien … punaise les mecs, quand on veut faire un peu cossu, un sachet de Curly, ça fait tout de suite un peu prestigieux, quoi !) et que je commençais à devenir un peu trop guillerette, BG a héroïquement confisqué ma coupe de champagne (pour la finir en douce, cinq minutes plus tard).

Le reste de la soirée fut un long (très long) moment de solitude. Les regards condescendants quand j’annonce que maintenant, je préfère être juriste.  Parce qu’être avocat, c’est T.E.L.L.E.M.E.N.T  formidable, vous comprenez :

– C’est un métier passionnant ! Il faut beaucoup travailler par contre. Là par exemple, je retourne travailler après notre dîner. Je quitte le cabinet vers 4 heures du matin en général, mais je le vis bien, c’est têêêêllement valorisant. Alors effectivement, si on veut être tatillon, on peut souligner que ça m’a coûté mon mariage, oui… Mais dans le fond, c’est pas grave, puisque j’ai LE TRAVAIL ! C’est davantage pour mon fils que ça m’embête… comment s’appelle-t-il déjà ? 

(Franchement, c’est à peine exagéré, il y a quand même un type qui m’a dit que son fils ne le reconnaissait pas, tellement il passait de temps à bosser. Voilà voilà… Mais sinon, ça ne choque personne…).

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Et une grande dédicace à l’avocate qui m’a demandé mon opinion sur deux théoriciens de procédure civile du 17ème siècle. VDM. Quitte à passer pour une cruche, j’ai franchement hésité à lui répondre que j’y connaissais rien, mais que j’avais regardé « l’Amour est dans le pré » la veille et que je pouvais lui faire un résumé si elle voulait.

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Une réflexion sur “The biggest moment de solitude JAMAIS.

  1. Pfff… franchement je comprends ton moment de solitude atroce pour de multiples raisons mais en toute honnêteté – car je ne sais pas agir autrement – c’est qu’une bande de gros cons pédants sans vie sociale qui vont péter une pile à 45 ans. Ah oui, ils seront plein de pognon mais ils l’utiliseront à élever des enfants pourris gâtés parce que ces derniers seront achetés à cause du manque d’amour de leurs parents. A partir du moment où une personne éprouve de la condescendance pour une autre sous prétexte que son métier serait moins intéressant selon elle, c’est qu’une petite pute.

    Et ce connard de photographe ne connaît absolument pas son métier, il passe son temps à faire des photos de classe toutes floues, ce type est une merde. Je dis que les peaux blanches sont de loin les plus jolies, et que tu es tellement canon que le prochain qui critique ta peau laiteuse, je lui casse les dents.

    Bordel de merde !

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