Étreindre la lumière.

Je t’avais promis que je ne retournerais jamais en arrière, que, quoi qu’il advienne, je m’en tiendrais à mon choix de départ. Celui de partir en Angleterre et de toujours serrer les dents. Mais rien ne s’est passé comme prévu et je ne vois pas comment la tenir, ma promesse.

Je suis peut-être une garce qui n’assume plus ses choix, un être immonde prêt à tout foutre en l’air. Mais ce n’est pas moi qui ai mis tout sens dessus dessous. Il y a une chose pour laquelle je semble douée en ce monde, c’est faire les mauvais choix. Et me mettre dans les emmerdes. Il fallait quand même le faire : tout quitter, traverser la Manche pour finalement se retrouver sans rien – sans boulot, sans famille, sans amis – et n’avoir pour seul compagnon la journée qu’un chat qui louche. Attendre, faire un CV, envoyer sa motivation, attendre, répondre à des annonces, essayer de se distraire un peu, attendre, se sentir désespérément seule, attendre. Constater que j’ai tout perdu. Qu’une nouvelle fois, j’ai pris la mauvaise direction. Vouloir pleurer dans les bras d’un ami. Ah mais non, j’ai pas d’ami ici, c’est vrai. Petit à petit, se sentir insignifiante, vide, morte de l’intérieur. Se lever le matin et avoir simplement envie de crever. Et puis, plusieurs fois par jour, comme une chanson qui trotte : et si je fermais les yeux?

J’ai quitté ma vie, je n’en ai pas d’autre. Il n’y a plus de soleil pour reconstruire. Je ne sais plus quoi faire, où chercher. J’ai simplement l’impression de me débattre dans une eau bien trop profonde, sans appui auquel me raccrocher. J’ai besoin d’aide, je n’en trouve pas. Parce que le simple fait « d’être avec moi » ne change rien. Tu me vois en train de m’éteindre petit à petit?

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